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Reglamento Del Winning Eleven Entre Amigos

Winning Eleven

Esto no es más que un post robado impunemente a Milton, algo que odio que hagan, pero que en este caso quería postearlo porque tengo mucha gente a quien pasárselo y todos los puntos son puras verdades. Cualquiera que juegue más o menos seguido con los amigos al Winning Eleven sabe que, tarde o temprano, van a tener un problema que, de tener siempre este reglamento a mano, se solucionaría más o menos rápido.

Mientras espero que Milton me perdone (bah, y todos los demás bloggers también), acá les dejo la lista del reglamento del Winning Eleven entre amigos:

  1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de cagón.
  2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse el bueno.
  3. Está prohibido atender el celular durante el partido. La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al Winning”. Si la novia no entiende, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).
  4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
    • Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
    • Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de puto, mal perdedor y pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
    • Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el Winning entra en categoría de puto sin nombre y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado.
  5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de anti-fútbol o sin códigos.
  6. El árbitro del Winning es el que decide.
    • Si cobra un penal ridículo, vale igual.
    • Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.
  7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ninguna otra jugada. Excepciones:
    • Que haya terminado en palo o travesaño.
    • Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
  8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
  9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
  10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
  11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al Winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
  12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
  13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
    • En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
    • En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador sólo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
  14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
  15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.
  16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
  17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning.
  18. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
  19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
  20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
    • El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
    • Mejorar jugadores y equipos sin avisar es de mega grasa.
    • Elegir siempre Brasil es de traidor maricón asumido.
  21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
  22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.
  23. Pegar los penales abajo al medio es de cagón muerto. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
  24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al que sabe del aficionado.
    • Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
    • Tiro libre de 26 metros con Beckham es gol.
  25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
  26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
  27. Tener el Winning original (es decir, no trucho) es de fanático.
  28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos una jugada de anticipación.
    • Pausar el partido en medio de un contraataque es de hijo de puta.
    • Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o córner es de gran hijo de puta.
  29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de garca.
  30. La mujer que juega al Winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.
Categorías: Amigos, Juegos, Personal

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13 Comentarios

  1. Es muy bueno, yo me anoté el otro día en el Item: “Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de puto, mal perdedor y pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.” jajaj
    Pero colaboramos entre varios jaja
    abrazo FePe

  2. @JuaNeMe: Jajaja, faltaría un item que hable sobre tu compañero de equipo, ahí entre vos y Ger se empiezan a dar, jaja. ¡Aguante Puchi igual! 😛

  3. Es excelente este reglamento, nunca tuve el agrado de enfrentarte en un partido, para dejar una anécdota hago referencia a “Si un grupo de amigos se junta a jugar al Winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.” y más si la noche arrancó un viernes siendo de póquer y a las 6 de la mañana cuando se están bajando las escaleras para irse a dormir (casa de Manu 1º piso) un desgraciado grita desde arriba (savio) “BARCELONAAA” y se quedan jugando hasta las 9 de la mañana y el que pierde paga las facturas para después ir a Cantilo, la noche también fue un éxito.
    Saludos

  4. jajajajajajajajajajajaja muy bueno! hay q imprimirlo y q cada dueño de la play3 lo tenga pegado en alguna parte de su cuarto. jeje
    Hay un par q estan muy buenos.. los q mas me gustaron son:

    5* Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de anti-fútbol o sin códigos.

    9* Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

    10* Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

    14* Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

    23* Pegar los penales abajo al medio es de cagón muerto. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

    Abrazo Fepe!

  5. Gran nochee.. jejeje lastima q me toco con Savio y fuimos a comprar las facturas ese dia jaja

  6. es iguall flacoooo!!!… son reglas implicitas se ve! jajaj
    Abrazooo geniio
    Tonguitas

  7. Genial, no sabía que fuese tan complicado. Tantas reglas me marean pero son más o menos las que uno suponía.

  8. @Guty: Son reglas que todos los que jugamos sabemos, pero cuando estamos del lado del perjudicado nos hacemos los salames. Por eso está bueno tenerlas anotadas. Las que señala Exequiel son de las mejores 😆
    Jugalo un par de veces con amigos y ya vas a ver 😉

  9. te falto una fundamental: el pase al medio adentro del área chica en una jugada de gol, es de cagon y esta terminantemente prohibido

  10. @Pato: ¿Vos decís cuando sale el arquero pasársela a otro para que haga el gol solo contra el arco?

  11. Y bueh.. hay gente pa’ to’

  12. Lo leímos con mi hermano antes de irnos de vacaciones, y seguimos al pie de la letra las reglas.. ja

    Ahora recibí el apodo de anti-futbol..

    gracias Fepe

    • Jajaja, es genial, con unos amigos ya dijimos que tenemos que imprimirlo e incluso quizás plastificarlo y llevar uno a cada casa y ponerlo al lado de la PS :p