Golden Goal es un programa noruego conducido por Johan Golden y Henrik Elvestad donde suelen realizar partidos de fútbol, pero siempre con un twist. Una modificación que lo hace muy gracioso; y con la peculiaridad de contar muchas veces con jugadores profesionales.

Entre algunas de estas modificaciones, se encuentran la de envolver a cada jugador en una esfera plástica, jugar en una cancha inclinada, darle descargas eléctricas a los jugadores, jugar con los ojos tapados (como el equipo de los Murciélagos), jugar con una pelota gigante y manejando autos, y muchos más. Acá les dejo algunos videos que fui descubriendo con mi hermano. Lamentablemente casi todos están en noruego, pero no hace falta entender lo que dicen para entender las reglas y para reírse un buen rato, en todo caso pueden adelantar las presentaciones e ir directo al meollo del asunto.

Primero, el que ilustra el post. Los jugadores son envueltos por una esfera plástica gigante, por lo que se la pasan chocando unos con otros. Uno de los más graciosos para jugar.

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Segundo, uno de mis preferidos, y sin dudas el que más producción les tomó: ¡El partido de a tres equipos! Una cancha especialmente diseñada, tres equipos, tres arcos, tres resultados. El resultado: Genial.

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Uno de los primeros que vi, y el que más me llamó la atención fue el del fútbol electroshock. Donde cada jugador tenía un electrodo en la pierna, y los técnicos (los conductores del programa) se encargaban de darle descargas eléctricas cuando hacían algo mal… o algo bien… o cuando tenían ganas. Presten especial atención a algunos gritos porque son espectaculares.

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Ya nunca más podrás usar la frase “el equipo inclina la cancha” si no te referís a esta cancha.

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Fútbol a ciegas. Sin dudas los murciélagos harían estragos con estos muchachos. Especialmente con el negro, la figura indiscutida del partido.

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Claramente no ver no les resultó sencillo, ¿qué tal si probamos ver demasiado? En vez de taparle los ojos, esta vez cada jugador usaba binoculares que no sólo hacía que vieran más cerca, sino que deformaban la visión. Imaginen los resultados. O no los imaginen, y vean el video.

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Por fin se devela el misterio que estaba en la cabeza de todo el mundo. ¿Qué obtenés si mezclás fútbol y automovilismo?

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¿Quién no jugó alguna vez esas carreras donde te ataban las piernas a tu compañero y tenían que ir saltando los dos? Ahora imaginate lo mismo, pero para jugar al fútbol.

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¿Recuerdan esos caballitos saltarines de goma en los que uno se podía subir e iba saltando por la vida? Imaginen lo mismo, pero para jugar al fútbol y obtendrán algo similar al próximo video.

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Hay muchos más en YouTube, pero creo que con estos tienen para divertirse un lindo rato. Y no sólo hacen modificaciones raras con fútbol. También hicieron biatlón militar. El Biatlón es una disciplina que pueden ver en los juegos olímpicos y que consiste en esquiar, y luego tirar al blanco. Es así, pero militar.

Y ya que estamos, le quiero dedicar el post a Tiago que ahora mismo está en Noruega y que sé que nunca leería un post sobre fútbol y con tantos videos. Tiaguito, para vos. Después me vas a tener que decir qué dicen en cada uno de los videos.

Golden Goal – Fútbol Gracioso - Post de Fepe55.

Un Mockbuster, también conocido a veces como knockbuster, es una película, normalmente de muy bajo presupuesto, muy parecida (en título y/o poster) a una muy exitosa (llamadas blockbusters en inglés). Y, obviamente, se sacan al mismo momento. El objetivo es aprovechar el éxito de la buena para obtener prensa gratis y hasta para confundir a la gente.

Acá en Argentina no es algo muy conocido ya que estos mockbusters, al ser de tan bajo presupuesto, sólo se estrenan en Estados Unidos, e incluso muchas veces salen directo a DVD.

Lo curioso es que muchas de estas “películas” están a cargo del mismo estudio, The Asylum, que parece no tener vergüenza, y hasta quizás estén orgullosos de esto. Les dejo algunos títulos que sacaron, con el nombre al que “le hace un homenaje” entre paréntesis:

• 2012 Doomsday (2012)
• Paranormal Entity (Paranoral Activity)
• The Terminators (Terminator: Salvation)
• The Day the Earth Stopped (The Day the Earth Stood Still)
• Street Racer (Speed Racer)
• Death Racers (Death Race)
• … y muchos más

En una de las clásicas listas de Oddee van a poder ver los diez mockbusters más lamentables, entre los cuales destaco Transmorphers, con la que empieza el post y las dos que les dejo a continuación, donde, creo que ni hace falta aclararlo, se ve a la derecha el original, y a la izquierda la burda copia:

Mockbusters - Post de Fepe55.

El sistema principal de eBay es precisamente la subasta (mientras que en ML es el precio fijo) y funciona como cualquier otra subasta: se pone a la venta un artículo cualquiera y se empiezan a recibir ofertas. Quien, al finalizar un tiempo estipulado, realiza la oferta más alta, se queda con el artículo.

Hasta acá todo bien, el tema es que los artículos son subidos al sitio por cualquier persona, por lo que, durante la historia, se han podido recopilar los 10 artículos más extraños vendidos en eBay.

Y son los siguientes:

• Toda la vida de un hombre: Ian Usher se cansó de su vida y la vendió en eBay, sacó más de un cuarto de millón de dólares. El paquete incluyó al auto, la casa, el trabajo y los amigos de Ian.
• Un alma: Dante Knoxx estuvo viendo a los Simpson, y tras ver el capítulo donde Bart vende su alma, se le prendió la lamparita, y la trató de vender en eBay. No duró mucho, la dieron de baja, pero fue suficiente para ser noticia en su momento.
• La ropa interior de Michael Jackson: Eran evidencia de una investigación en 2003 y se vendieron con un precio de reserva de un millón de dólares.
• Un bebé: Una pareja puso a su hijo a la venta por un Euro (imagino que esperaban que subiera). Pero el chiste le salió mal, porque terminaron siendo investigados por tráfico de bebés y le sacaron la custodia del hijo, aunque luego volvió con ellos.
• Un copo de maíz de forma similar al estado de Illinois: Como dice un capítulo de SouthPark, Los Simpson ya hicieron todo, porque este caso me recordó al capítulo donde Homero encuentra formas del Líder por todos lados. Ah, no hace falta descripción acá, ¿no?
• Un pequeño pueblo en Texas: Bueno, eso, se vendió todo el pueblo (acá me recuerda a Big Fish) junto con el título de Alcalde del pueblo, llamado Albert.
• Inodoros de alta tecnología: La ciudad de Seattle gastó cinco millones en ellos, pero aparentemente sólo iban drogones, y los terminaron vendiendo por eBay.
• Un voto en las elecciones presidenciales de 2008 de Estados Unidos: Este es más típico, aunque le costó caro al estudiante de la Universidad de Minnesota ya que le levantaron cargos por soborno.
• La ropa interior gigante de la amante del marido: Ya era difícil escribir el título, más difícil es explicarlo, pero básicamente una mujer se cansó de su marido y puso eso a la venta, junto con un envoltorio de preservativo tamaño chico perteneciente a su ex marido.
• Excremento de rinoceronte: Bueno, escatológico como suena, tenía un buen propósito. La Fundación Internacional de Rinocerontes (sí, existe) creyó que sería una buena manera de recaudar fondos.

Pero nosotros no nos quedamos atrás, se han subastado cosas muy graciosas en MercadoLibre, desde personas, cenizas y hielo, hasta camisetas de fútbol con firmas más falsas que billete de tres pesos.

Las Diez Cosas Más Raras Vendidas En eBay - Post de Fepe55.

En este caso es en los BOB, los premios a los mejores blogs del mundo (galardón que le fue otorgado una vez a Hernán Casciari por su blog de la Mujer Gorda).

Viendo que los chicos de Logólogos nos invitaban a que los votemos, yo me dirigí al link y para mí sorpresa descubrí que el sitio dice ser de una Saavedra (Argentina) (sic) en Brasil (y encima bien al norte, casi yéndose de la tierra de Ronaldinho hacia Guyana). Miren sino la foto:

Fuera de este pequeño detalle, invito a todos quienes no conocen Logólogos que lo visiten, y a quienes lo conocen, que los voten. Se lo merecen por la originalidad que tanto falta por estos lares.

¿Dónde Queda Saavedra? - Post de Fepe55.

Tung Desem Waringin, un motivational speaker (no sé cómo traducirlo) orador indonesio tiró, desde un avión, 100 millones Rupias, casi 35.000 pesos argentinos, para promocionar su nuevo libro.

Los arrojó sobre un estadio en Serang, cercano a Yakarta, la capital del país; y, como ven en la primera foto, la gente se volvió loca por el dinero.
No me van a decir que la idea no les recuerda a Arthur Fortune, de Los Simpsons.

El Arthur Fortune Indonesio - Post de Fepe55.

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Estupidez Americana - Post de Fepe55.

Ah, aclaración: que la mayoría de los inventos sean inútiles, es otro tema.

1.- Remera Internacional
Probablemente el mejor invento de todos los que presento. Si sos de viajar mucho (o emborracharte con mucha plata en un aeropuerto), probablemente te encontraste en Papúa Nueva Guinea tratando de averiguar donde estaba el baño más cercano. Y todo gracias al efecto diurético de la cerveza.
Como no hablás Tok Pisin ni Hiri Motu, y no querés hacer señales obsenas (ahora que pasó el efecto del alcohol, claro), necesitás esta remera. Simplemente señalás el dibujito correspondiente y tu africano amigo te enviará en la dirección correcta.

2.- Guardabanana
La banana provée potasio, algo muy útil para todos, así que es una gran idea llevar una banana a todos lados (abstenerse de realizar chistes), pero por su forma peculiar es dificil de almacenar en un compartimento. Podemos llevarla suelta, pero es muy incómodo. O podemos llevarla en un tupper rectangular, pero estaríamos desaprovechando mucho espacio.
Y es por eso que nació la Guardabanana, tu compañero ideal cuando necesites llevar tu fruta al colegio, al trabajo o a donde quieras. Ya no tenés excusas para los calambres.

3.- AutoPantuflas
Muchas veces, si nos levantamos durante la noche, nos ponemos un par de pantuflas si necesitamos ir al baño, o a comer/tomar algo a la cocina; pero tenemos que andar despacio porque está todo oscuro y no podemos prender las luces porque despertaríamos a todo el mundo. ¿Cómo podemos hacer entonces? Fácil, usamos las.. autopantuflas, un calzado cómodo y con forma de auto que incluye dos pequeñas luces en la parte delantera.

4.- Bebida + Galletitas
Muchas veces los mancos se hacen un rico café o té en la cocina para tomar en su habitación mirando tele y quieren acompañarlo con unas galletitas, pero para hacerlo, tienen que hacer dos viajes de la cocina a la habitación, ida y vuelta; pero ya no, gracias a este gran invento.

5.- Reloj De Días
Los relojes analíticos tienen la gran desventaja de que, si bien nos dicen la hora, no nos dicen en qué día de la semana estamos, lo que puede producir que un domingo nos levantemos a las 8 y salgamos a trabajar, sólo para darnos cuenta en el subte. Pero eso será un problema del pasado, una vez que adquieras el… Reloj De Días. Indispensable en todo hogar organizado.

6.- Control Remoto Gigante
A medida que vamos entrando en la tercera edad (o si usamos mucho la computadora), vamos perdiendo nuestra vista, lo que puede hacer que no podamos usar aparatos tan simples como un teléfono (teniendo que apretar todos los botones con una mano para que nos envíen un teléfono con teclas especiales) o un control remoto, sólo porque no podemos ver las teclas, pero.. ¿por qué no hacen todos los controles como este?

7.- Abrazabebé
La emoción de tener a tu propio hijo a upa y que se duerma en tus brazos es hermosa, indescriptible, espectacular…. por unos días. Después uno se cansa, pero el bebé se rehusa a dormirse si no lo sostienen dos brazos llenos de amor… o gomaespuma. Era cuestión de tiempo hasta que alguien diseñase algo así.

8.- Tijeráser
Si ustedes son como yo, parkinsonianos, cuando quieren cortar un papel con tijeras, en línea recta obtienen ondulaciones que hacen babear a cualquier surfista que no las ve ni en Maui. Por eso, pensando en nosotros, inventaron unas tijeras con una guía-láser. ¡Salí a comprarlas!

9.- TrabaTaza
Grrr, ¿no odiás cuando alguien usa tu taza sin tu permiso? La llenan de leche entera cuando nosotros tomamos descremada; toman moccaccino cuando nosotros somos alérgicos al chocolate, o muchísimos casos más. Todo igual de frecuentes.
Probamos con poner “Esta Taza Es De ……..”, pero tampoco funcionó, había que tomar medidas extremas, y ahí nación la TrabaTaza (bueno, no se me ocurría otro nombre, dejen de hacer chistes). ¡Y protejamos nuestras bebidas!.

10.- Pingüino Del Té
El tiempo. El valioso tiempo. No podemos desperdiciarlo en esperar que una bolsita de té haga lo que tiene que hacer en el agua. No, nuestro tiempo es muy valioso, y por eso lo perdemos en inventar cosas que nos permitan recuperarlo. Como es el caso del Pingüino del Té, el cual se encarga de quitar la bolsita cuando pase el tiempo estipulado. Furor en Inglaterra.

11.- Tostadora Transparente
Hace una tostada es fácil. Ponemos el pan lactal en la tostadora, elegimos el nivel al cuál queremos calentarla, presionamos para que el pan se esconda, esperamos un rato (hasta que salte), las sacamos, y ahí empezamos con el cuchillo a sacar la parte quemada. Pero eso ya no sucederá más, gracias a este gran invento que nos permite ver el minuto a minuto de la tostada (todo esto mientras el pingüino nos hace el té). Otro que va a la lista de indispensables.

12, 13 y 14.- Y eso no es todo, hay más, tenemos el LevanTapa, la Toalla del Crímen (para ser la atracción del club) y el cortador de Manteca (porque… ¿por qué vamos a ensuciar un cuchillo cuando podemos no hacerlo?)

Grandes Inventos - Post de Fepe55.

Jugar al fútbol y ver televisión. Dos pasiones de mucha gente en Argentina, como en varios otros países, como por ejemplo Inglaterra, donde Loads More Stuff vende un control remoto con forma de pelota de fútbol. Sí, la que se ve en la foto.

Aunque no sirve solamente para televisión, sino que promete reemplazar todos los contoles que anden deambulando por la casa: el del DVD, satélite y VCR, además del de la caja boba. Y todo esto con dos pilas AA.
El peso es de tan solo 376 gramos y tiene un alcance de un poco más de siete metros y medio.

Eso sí, cuidado con los chicos (y no tanto) que anden por ahí con ganas de jugar al fútbol, no sea cosa que se lleven el control y nos quedemos sin forma de cambiar los canales o disfrutar una buena película.

Una Pelota Control Remoto - Post de Fepe55.

No, yo no, sino Eric Duncan (alias The Waf, alias Crazy Million Dollar Dude), quien en su sitio I’ll Do Anything For a Million (Haré cualquier cosa por un millón) deja en claro precisamente lo que la dirección y el título de este post dicen, con la excepción de cuatro reglas básicas:

1. No causará daños que lo desfiguren permanentemente a él o a otra persona
2. No romperá las leyes del país donde se vaya a realizar la acción
3. No causará daños, físicos ni psíquicos a otro humano o criatura viviente
4. Debe tomar un período razonable de tiempo. Nada que dure toda la vida por ejemplo

¿Qué dicen? ¿Lo logrará como Alex Tew y tantos otros o fracasará como esta otra local vendedora de pelos púbicos?

Hago Cualquier Cosa Por Un Millón De Dólares - Post de Fepe55.

¿Cómo es esto? Pues así de simple. Los amigos de Alejo Castellani lograron hacer coincidir todos sus horarios en enero, y están listos para irse de vacaciones, pero Alejo no puede convencer al jefe, quien le dijo (aún no logro entender por qué hizo esta comparación):

Tenés la misma posibilidad de irte en enero como de juntar 50.000 firmas

Por esa razón, el 26 de Octubre se inició dicho blog con la idea de juntar las firmas para que su empleador lo deje ir.
A medida que van consiguiendo firmas (hoy miércoles a las 17:45 tienen 26.898), están sacando fotos y videos como para seguir alentando a todos a firmar, como por ejemplo, Un Haka por Alejo.
Aparentemente la idea llegó a oídos de Lalo Mir, quien lo contó en su programa de radio, razón por la cual, supongo, tienen tantas firmas en tan poco tiempo.

ACTUALIZACIÓN: Como ya varios supusieron en los comentarios y por la blogósfera en general, este blog era simplemente un intento de publicidad de Fernet Ramazzotti. Más información en el blog FirmáXFernetRamazzotti, en eBlog y en La Propaladora entre tantos otros blogs que demostraron que este tipo de campañas, son muy negativas para la empresa que las realiza.

Firmá Por Alejo - Post de Fepe55.

Lo interesante de todo esto, es que esta afirmación se basan en que (y cito):

Unos científicos de la Universidad de Granada (España) sospechan que las azúcares, la sal y las burbujas de una buena pinta pueden ayudar a una más rápida absorción de fluidos.

Como siempre, la gente de Infobae se desloma para convidarnos con estas noticias útiles, verídicas y 100% corroboradas.

Es Mejor La Cerveza Que El Agua - Post de Fepe55.

Acá les dejo dos videos que encontré en YouTube de gente limadísima con sus lapiceras.

Eso sí, no sé cómo les irá en las clases.

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Trucos De Lapiceras - Post de Fepe55.

El decálogo está compuesto de la siguiente manera:

1. Queda terminantemente prohibido prestar dinero directamente a un amigo, dejando como alternativa el uso de un intermediario
2. No desearás a la mujer de tu prójimo (este se lo copiaron de Moisés)
3. El tercer mandamiento prohibe la relación de cualquier miembro de la mafia con la policía
4. Un verdadero hombre de honor (como dirían Nacho Goano, el chino Leunis y Luli Fernández) jamás debería ser visto en bares o círculos sociales
5. Siempre debe estar disponible para cumplir con su deber, incluso “si su mujer está a punto de parir”
6. Se deben respetar a rajatabla las citas y la puntualidad (ésta le vendría bien a más de uno que no pertenece a la mafia)
7. Un mafioso debe respetar a su esposa
8. Siempre decir la verdad ante cualquier situación y a cualquier persona (acá empezó la pavada, pero mejor miren los otros dos, especialmente el décimo)
9. Se puede matar, extorsionar y traficar pero nunca robarle dinero a otras personas, entre las que se encuentran, obviamente, otros clanes mafiosos
10. Este último mandamiento señala claramente a qué clase de personas no acepta la mafia, que son aquellos que tienen algún familiar en cualquier fuerza del orden, quienes hubieran “traicionado sentimentalmente” a la mujer, y quienes tengan un mal comportamiento o no demuestren valores morales”

Para mí la lista seguía, pero cuando el encargado de leerla llegó a la décima, todos dijeron: “Naaah, ya está, terminalo ahí, cerramos todo, esto es muy gracioso”. Y por eso lo dejaron en 10.

El Decálogo Del Perfecto Mafioso - Post de Fepe55.

A mi, personalmente, me gusta mucho, como también me gustan las películas niponas, pero está claro que no son para cualquiera, ya que abusan a veces del humor absurdo.

En este caso, lo que les quiero mostrar, son unos videos que hace ya unos meses están circulando por internet, de una sección de un programa japonés.
Aparentemente el nombre en inglés que le han dado es Human Tetris. No sé si es la traducción literal o si lo pusieron quienes subieron estos videos, pero ese parece ser el nombre, que no le queda tan mal, pero que no describe muy bien lo que es.

¿Y qué es? Pues es un juego donde cada participante se para delante de una pileta, y espera mientras se va acercando una pared con el fin de tirarlo al agua. En esa pared, hay una forma (va variando en cada pasada) a la cuál deben adaptarse los participantes para atravesarla y no caer al agua.
Si se entendió, o si no se entendió, igual vale la pena ver los tres videos que les dejo a continuación. Risas aseguradas.

Videos:

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Tetris Humano - Post de Fepe55.

El nuevo disco de Radiohead, In Rainbows, al igual que previos albums de esta banda inglesa, estará disponible, además de en su versión “normal” (Discbox), en una versión para descargar.

Hasta acá no sería nada raro, pero Thom Yorke y los demás siguen innovando, y esta vez, si uno desea descargarlo, el precio no va a estar prefijado, sino que lo elige cada uno.

Para verlo y adquirirlo, pueden ir al sitio de In Rainbows y ordenarlo ahí, donde encontrarán, además, que el Discbox tendrá un precio de 40 libras.

Todo lo digo en futuro ya que la descarga recién estará disponible el 10 de Octubre y el discbox alrededor del 3 de Diciembre.
Obviamente las diferencias entre las versiones sigue dejando mal parada a la de descarga, pero igual me parece una innovación interesante.

Ambas contendrán los siguientes temas:

1. 15 Step
2. Bodysnatchers
3. Nude
4. Weird Fishes/Arpeggi
5. All I Need
6. Faust Arp
7. Reckoner
8. House Of Cards
9. Jigsaw Falling Into Place
10. Videotape

Pero el discbox además, tendrá un segundo CD, que incluirá:

1. MK 1
2. Down Is The New Up
3. Go Slowly
4. MK 2
5. Last Flowers
6. Up On The Ladder
7. Bangers And Mash
8. 4 Minute Warning

Radiohead Te Deja Ponerle Precio A Su Nuevo Disco - Post de Fepe55.

NeoEGM acaba de enviarme esto que realmente sorprende.

Si vamos al sitio de Genius, tenemos para elegir la región a la que pertenecemos, entre las que se encuentran:

• North America
• Brazil
• Latin America
• Asia

En el caso de América del Norte y en el caso de Asia, no marca esos dos continentes, sino sólo una región (en el caso de América del Norte adivinen qué país), lo que no estaría tan mal, ya que dichas regiones pertenecen a esos continentes, pero lo sorprendente es la división que hace entre América Latina y Brasil, donde la primera es desde México hasta una línea horizontal que corta incluso parte del norte brasilero, incluyendo a Colombia, Venezuela, Guyana, Surinam y Guyana Francesa; mientras que la segunda es desde ahí hasta abajo, incluyendo (dentro de Brasil según Genius) Chile, Argentina, Uruguay, Paraguay, Bolivia y Perú.
Por último, Ecuador, parece que pertenece a las dos regiones.
Increíble

Latinoamérica Según Genius - Post de Fepe55.

El psicólogo se llama Héctor Andrade y el ex-futbolista, Rodrigo Goldberg. Sus explicaciones son las siguientes:

El arquero es “el distinto” porque “impide lo que todos quieren hacer”. Aunque dice que se pueden separar en dos grupos: “uno es el caballero y otro el loco, el excéntrico al que le gusta que lo miren”.

Según Goldberg, el lateral derecho es el puesto de aquel que necesita jugar en equipo, lo que en la vida diaria se traduce en una persona a la que no le gusta la soledad. Al igual que el izquierdo, ambos tienen un objetivo: que es llegar al área rival y enviar un centro. También podría entenderse como que se trata de personas que miran al futuro.

Del líbero, sostiene que se trata no sólo del último hombre, sino de alguien de gran personalidad. “Es el jefe de atrás. Son figuras fuertes dentro de un equipo de fútbol”. Lo mismo sirve para el marcador central, aunque con el agregado de que se trata de alguien que hace “el trabajo sucio y es sumiso, de bajo perfil”.

“A la hora de jugársela por su pareja, da señales seguras de querer ganarse tu amor”, se explica, además.

De los volantes de contención refieren que “saben qué deben hacer. Son tipos que viven para el equipo, lo de ellos es la simpleza y no se complican porque cumplen con su trabajo y punto. Cuando hay que ir al choque van con todo”.

De los número 8 sostienen que mezclan “sacrificio y talento” y que se trata de seres a los que no les gusta tener toda la responsabilidad.

Mientras que el 10, se trata del “más importante”. “A la vez es un egocéntrico por naturaleza, todo pasa por sus pies y controla todas las situaciones. Te puede hacer reír y llorar en un instante porque es un verdadero genio”, dice Andrade.

De los punteros, o wines: “Son medios locos y lo suyo es correr, improvisar y siempre ir hacia delante. Pero atención, mujeres, ya que son medio conformistas porque, si bien meten goles, no son goleadores y por ello pueden trasladar sus frustraciones al hogar”.

Y por último, del 9, delantero de área: “Es el goleador, por eso se cree crack o el gerente de un banco. Está siempre atento y todas las cosas buenas le llegan a él. Como es el goleador, tiene mujeres y plata. Es todo un ‘playboy’”.

Y ahí fue otra nota inútil y que no aporta nada al mundo más que algunas risas. Además, como notarán, todos caen (¿caemos?) bien parados, y cuando pasa esto, no es serio.

Personalidades Según Su Puesto En Una Cancha de Fútbol - Post de Fepe55.

En un Bingo en La Plata, ayer a las 8:30, mientras 50 personas disfrutaban de una partida, se cayó un pedazo de techo de 10 por 3 metros, con un obrero encima, quien salió lastimado junto a otras tres personas.

El hecho peculiar fue que, mientras atendían a los cuatro heridos, la gente no abandonó el recinto y siguió jugando como si nada.

Recién media hora después, cuando la policía y un grupo de inspectores llegaron para clausurar el lugar, los jugadores fueron echados a la calle. E incluso una de las personas dijo:

No me saquen que llevo perdiendo 500 pesos y tengo que recuperar

Se Cayó El Techo Con Un Obrero Y Siguieron Jugando - Post de Fepe55.

Increíble anuncio en Find A Blogger.

EDIT: Ya lo modificó por el siguiente texto:

Necesito un blogger que me ayude a publicar entradas en SpaGadget, no se necesitan ningunos conocimientos en informatica, solo tiempo y que te guste el tema

Saludos

Como dice Cristhian: El Poder De La Blogósfera.

Se Busca Blogger - Post de Fepe55.

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El video es de la década del 90, protagonizado por el jugador Risto Kallaste de Estonia, y sucedió en un partido en serio, y fue reglamentario ya que, aún cuando en el video parece que entra a la cancha, la línea que se ve de fondo es la de la pista de atletismo, mientras que la línea de cal del lateral, no se llega a ver bien.

Si lo quieren practicar, acá tienen la evolución de un chico que pasa de laterales normales a un lateral con dos vueltas previas. Muy bueno. Y al final, otro ejemplo bien cortito de Rob Johnson, en el partido de la MLS entre MetroStars y San Jose, en 1996.

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Laterales Largos, Bien Largos - Post de Fepe55.

A continuación les dejo un listado de algunas de las comunidades más raras de internet. Sacado de Cracked. Eso sí, está todo en inglés, así que si no sabés inglés, me temo que deberás dejar de leer acá. O podés leer las descripciones para reirte un rato y ver lo extraña que es la gente. Pero si te quedás con ganas de probar alguno, no vas a poder.

• BoyTaur: Bueno… veamos cómo explicar esto. El sitio apunta a hombres homosexuales y mujeres, pero a aquellos hombres homosexuales y mujeres que quieren a sus hombre con más extremidades de lo normal. O sea, con cuatro piernas, ocho brazos o incluso si son minotauros (mitad hombre mitad todo). Sí, hay gente que entra.
• Furrs Fur Christ: Este es difícil. Es una comunidad para furverts, una mezcla entre fur (piel) y pervert (pervertido). Si tenés algún problema que puedas encasillar en esa definición, entonces ese sitio es para vos. Eso sí, tanta gente se quiere registrar, que hacerlo no es libre como en la mayoría de los foros, acá tenés que llenar una solicitud y esperar a que la acepten. Y esto último no es broma.
• MLHH: Un hiperforo donde un grupo de hombres comenta y consulta todo lo relacionado a cómo peinar, lavar y dejar crecer muy largas cabelleras.
• IceChewing.com: Un foro para todos aquellos amantes de la práctica de masticar hielo.
• Slash Fan Fiction: Acá entran varios. Veamos, ¿alguna vez viste una serie, o película, o leíste algún libro ATP y dijiste: “Esto no debería haber sido así, tendría que haber porno por todos lados”? Seguro que tu respuesta fue afirmativa, así que no pierdas más tiempo y entrá a esta página porque lo vas a disfrutar.

Internet Da Para Todo - Post de Fepe55.

El 11 de Julio del presente año, Ladner y su esposa, jugaron sus números habituales en la lotería nacional inglesa, y tal fue su suerte, que ganaron. Obteniendo así un premio de 2,4 millones de libras esterlinas (algo así como 3,55 millones de Euros, o 4,8 millones de dólares), a repartir junto a otros cuatro boletos ganadores.

Hasta aquí, la suerte de Derek fue simplemente el hecho de ganar una parte del importante pozo millonario, pero el descuido llegó una semana después cuando, en uno de sus bolsillos, encontró otro boleto con los mismos números del anterior. Ahí es cuando se dio cuenta que, por un descuido, había jugado dos veces los mismos números.

Así que, este descuido, le hizo ganar otro millón de dólares. Y la mujer contenta.

La nota en el diario The Guardian

Doblemente Millonario Por Un Descuido - Post de Fepe55.

Acetylseryltyrosylserylisoleucylthreonylserylprolylserylglutaminyl-
phenylalanylvalylphenylalanylleucylserylserylvalyltryptophylalanyl-
aspartylprolylisoleucylglutamylleucylleucylasparaginylvalylcysteinyl-
threonylserylserylleucylglycylasparaginylglutaminylphenylalanyl-
glutaminylthreonylglutaminylglutaminylalanylarginylthreonylthreonyl-
glutaminylvalylglutaminylglutaminylphenylalanylserylglutaminylvalyl-
tryptophyllysylprolylphenylalanylprolylglutaminylserylthreonylvalyl-
arginylphenylalanylprolylglycylaspartylvalyltyrosyllysylvalyltyrosyl-
arginyltyrosylasparaginylalanylvalylleucylaspartylprolylleucylisoleucyl-
threonylalanylleucylleucylglycylthreonylphenylalanylaspartylthreonyl-
arginylasparaginylarginylisoleucylisoleucylglutamylvalylglutamyl-
asparaginylglutaminylglutaminylserylprolylthreonylthreonylalanylglutamyl-
threonylleucylaspartylalanylthreonylarginylarginylvalylaspartylaspartyl-
alanylthreonylvalylalanylisoleucylarginylserylalanylasparaginylisoleucyl-
asparaginylleucylvalylasparaginylglutamylleucylvalylarginylglycyl-
threonylglycylleucyltyrosylasparaginylglutaminylasparaginylthreonyl-
phenylalanylglutamylserylmethionylserylglycylleucylvalyltryptophyl-
threonylserylalanylprolylalanylserine.

Lo que está encima de este texto es una palabra sola, sacada de la Wikipedia (de los Artículos Peculiares en Wikipedia, pero en inglés) donde dice que es la palabra más larga del idioma inglés, si contamos sólo las palabras que aparecen en publicaciones serias.

Es el nombre de una proteína y tiene 1185 letras. Lo curioso acá es que la segunda palabra más larga, tiene sólo 85. Me parece que sólo la inventaron para llevarse este récord, a mí no me engañan.

Y yo que me sentía satisfecho con saber pronunciar de memoria la palabra psicoinmunoneuroendocrinología. Me quedé re corto.
Mientras que en inglés tienen todo un artículo sobre la palabra más larga, en castellano tenemos una lista de 14 palabras largas (si, lo de Wikipedia en español es paupérrimo comparado con el inglés).

La Palabra Más Larga ¿Del Mundo? - Post de Fepe55.

Todos saben que en Wikipedia, debido a que cualquiera puede actualizarla, se puede encontrar de todo, desde cosas mal escritas o erróneas hasta cosas muy curiosas. Las primeras, suelen ser corregidas enseguida, pero las segundas, al no ser falsas y pertenecer al espectro al que apunta una enciclopedia (o al menos uno como la Wikipedia, sobreviven, y hasta tienen su propia sección.

Entre ellas podemos destacar:

• Morir de Risa: Tal como lo dice el título, un artículo sobre las posibilidades de que esto suceda, complementada junto a unos supuestos casos reales.
• Síndrome de la Cabeza Explosiva: Aparentemente una condición médica por la cual una persona puede sentir como una explosión que toma lugar dentro de su cabeza, aunque sin producirle dolor.
• Lluvia de Animales: Razones científicas y ejemplos de precipitaciones donde lo que cae no es agua en ninguno de sus estados, sino animales, al mejor estilo Magnolia, la famosa película protagonizada por Tom Cruise.
• La Sociedad de la Tierra Plana: Aparentemente hay una sociedad, sin mucho respaldo científico, que sostiene la teoría de que la tierra no es redonda, sino plana. (¡En serio!)
• Girar Bolis: El arte de hacer malabares con los bolígrafos/lapiceras. ¿Quién hubiese dicho que en el colegio éramos todos artistas?
• Paul Está Muerto: Artículo que trata la leyenda urbana que dice que el ex-Beatle Paul McCartney murió en 1966 y fue reemplazado por un doble llamado William Campbell. (Igual que Luismi)
• Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclnnckssqlbb11116 : Es el nombre que, en 1996, una pareja sueca le quiso poner a su hijo nacido en 1991. Aparentemente no sólo no funcionó, sino que, además, los multaron con más de €500 por no registrar el nombre del chico antes de los cinco años. Y como si eso fuera poco, el nombre se pronunciaba “Albin” (cuak)
• Pelusilla del Ombligo: Sin palabras. El artículo existe.
• Fu@&ing: El nombre de un pueblito de 150 habitantes de Austria. La señal de entrada la pueblo es la más robada en toda Austria. Me pregunto por qué será.
• Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch: Un pueblito en Gales cuyo cartel de entrada podemos ver en la foto.

Artículos Peculiares en Wikipedia - Post de Fepe55.

Hace un tiempo escribí sobre el viejo y conocido hoax de la modelo escandinava, y acá estoy para traerles otro, que viene desde el año pasado y fue empezado por el blog MalNacidos, donde dicen:

Es por eso que en Malnacido.com hemos decidido añadir una negra mentira más a nuestro raquítico repertorio de logros nacionales sólo para joder a los herederos de González Camarena. Pedimos a todos los que tienen la paciencia de leernos que pongan su granito de arena y nos ayuden con la distribución de esta falsérrima nota periodística. Con suerte, el chisme llegará a todos los rincones mediáticos del país (los de verdad, no los jotísimos blogs de gente cuya opinión no vale) para convertirse en otro virulento meme que nos dejará mejor parados a los mexicanos ante los ojos del resto de este triste, triste planeta.

En este caso, el hoax dice que el inventor del formato MP3 es un mexicano llamado Jesús Martínez Pinedo, quien utilizó las iniciales de sus dos apellidos para instaurar el nombre del famoso formato de audio, el cual luego fue vendido por U$S 12.000 a cierta persona de origen alemán.

Si bien la nota está bien escrita, al terminar de leerla queda esa sensación de que algo no está bien. Pero aún así la empezaron a desperdigar por internet, el mejor lugar para esta clase de cosas, y, como tantos otros hoax lo hicieron antes, tuvo éxito. Quizás no al nivel del éxito que puede tener uno escrito en inglés, o uno con mujeres semidesnudas, pero llegó a Yahoo Respuestas.

El Hoax Del Inventor Del MP3 - Post de Fepe55.

A menos de una semana del lanzamiento del libro en inglés, ya hay dos páginas de fanáticos que lo tradujeron íntegramente al español.

Muchos podrían pensar que esto es ilegal, y lo es, pero estos fanáticos no tienen por qué preocuparse, porque el director de la editorial, Pedro del Carril, declaró a Harry Latino lo siguiente:

Evidentemente, no nos agradan, pero en general no hemos ejercido acciones legales porque consideramos que la mayoría de los fans lo hace con buena intención y sin ánimo de lucro. Eso sí, cuando la intención es hacer dinero, entonces sí que emprendemos acciones, porque nuestra obligación es defender los intereses de la autora.

Y en estos casos no parece que haya lucro de por medio.

Las páginas son:

• Spanish Hallows
• Proyecto D.H.
• PDF Completo (De Spanish Hallows)

Y, como ya hice en varios post últimamente y no sé por qué, les dejo un datito más, algo así como la media sorpresa que falta, o el cuarto litro gratis: A varios libros de esta séptima edición del libro de J.K. Rowling, le faltaban 32 páginas. Obviamente los fans se volvieron locos. Lean más en el Seattle Times (en inglés) o busquen en Google.

Harry Potter And The Deathly Hallows en Español - Post de Fepe55.

Nazareth Castillo Rey es un predicador evangelista colombiano peruano de sólo 11 años que viene haciendo esto desde los 3 gracias a sus padres. Es increíble la forma en que habla y cree cada palabra que dice. Tiene una forma poco vista en gente de su edad para manejar una multitud, de eso no hay dudas.

De más está decir que no coincido en nada con lo que dice este joven que no desciende del mono

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El Niño Predicador - Post de Fepe55.

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El Concierto Más Corto De La Historia (Video) - Post de Fepe55.

Fue en el escenario del bar George Stree, en St. John’s, Canadá, y con él llegaron al récord de haber tocado en todo el terreno y provincia del país norteamericano.

Todos los fans que los fueron a ver, fueron avisados previamente de la longitud del show, para evitar así disturbios. Igual, luego hicieron un concierto correcto en el estadio One Mile.

Un dato de color de la banda: Jack, el guitarrista, nació bajo el nombre Jack Athony Gillis, y adoptó el apellido White de su mujer, Meg White en el momento del casamiento; al revés de la costumbre adquirida de que es la mujer la que debe adoptar el apellido del marido.

El Concierto Más Corto De La Historia - Post de Fepe55.

En invierno, si usamos nuestra Laptop, enchufadas, en un lugar no calefaccionado, el frío realmente pega. Nos congela los dedos y no podemos escribir. Nos enfría la cabeza, y con eso las ideas. No podemos permitirnos el lujo de tener frío. Pero si calefaccionamos mucho un ambiente, nuestra compañera puede sufrir, ya que el calor le hace mal, y, por más que nosotros tengamos frío, ella siempre eleva su temperatura cuando la usamos mucho, especialmente el transformador.

El frío, se sabe, entra por los pies, y es ahí donde tenemos que siempre estar calentito, aunque a veces ni muchas medias ayudan.

Entonces tenemos el problema de que la laptop tiene calor, pero nosotros frío. ¿Cómo podemos equiparar eso?.

Pues fácil, utilizamos el calor del transformador, para calentarnos los pies. Si, en nosotros pensó la gente de FeelAddicted, e inventó las PowerBrick Slippers. Enganchamos todo en su lugar, nos ponemos las slippers y listo. Nada de frío en este crudo invierno.

A Calentarse Los Pies - Post de Fepe55.

Entonces aprovechó, y alegando que lo hace para hacer aburrida e inútil la lectura, decidió dar a conocer el final.

Todavía no se sabe si es cierto o es un hoax, pero en la misma página dicen que, para no correr riesgos, no habría que leerlo.

No hagan click a menos que estén seguros: Final de Harry Potter.

¿Final de Harry Potter and the Deathly Hallows? - Post de Fepe55.

Es un video de una partida perfecta de Snooker. Para quienes no lo conozcan, el Snooker es un derivado del Billar, que consiste en 15 bolas rojas y 6 de diferentes colores.
Las reglas son simples, se debe arrancar embocando una roja, y luego alternar entre una de color (cualquiera de las 6) y una roja. Las de color, una vez embocadas, vuelven a ser colocadas en la mesa.

Una vez que todas las rojas han sido embocadas, se procede a embocar las de color, en órden de valor ascendente. El único detalle es que aún no dije cuál es el valor de cada una, cosa que voy a hacer ahora:

• Rojas, 1 punto cada una
• Amarilla, 2 puntos
• Verde, 3
• Marrón, 4
• Azul, 5
• Rosa, 6
• Y la más valiosa es la negra que vale 7 puntos.

Y este es el órden que hay que seguir una vez que se embocaron todas las rojas, mientras que cuando se alternan, se puede embocar cualquiera de las de colores (sumando el puntaje de la bola correspondiente).

Con estas reglas se ve que el juego perfecto consiste en, no sólo embocar todas las bolas seguidas, sino que en hacerlo en un cierto órden, y ese órden es: Alternar entre rojas y la negra hasta terminar todas las rojas, y ahí sí, embocar la amarilla, verder, marrón, azul, rosa y negra. Sumando de esta forma 147 puntos (15 por las rojas, 105 por las 15 veces que se embocó la negra entre rojas, y por último, 2 por la amarilla, 3 por la verde, 4 por la marrón, 5 por la azul, 6 por la rosa y 7 por la negra).

Este juego perfecto es el que realizó el inglés Ronnie O’Sullivan el 21 de Abril de 1997. Pero no sólo eso, sino que, además, fue el juego perfecto más rápido de la historia, ya que lo consiguió en sólo 5 minutos y 20 segundos.

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Ronnie O’Sullivan – Snooker - Post de Fepe55.

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Criss Angel Camina Sobre El Agua - Post de Fepe55.

En la nota hablan sobre complicaciones con los vuelos.

Más niebla - Post de Fepe55.

Realmente impresionante, nunca vi algo igual. Ayer a las 21, venía caminando por Paseo Colón y no llegaba a ver más de 200 metros.
Había visto mucha niebla a la mañana, pero a esas horas, jamás.

Fotitos

Unas notas en LaNacion.com:

• Sumergidos en la niebla
• Continúa la intensa niebla

La Niebla - Post de Fepe55.

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Dibujando con Tablas HTML - Post de Fepe55.

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Y si les gustó, pueden ver el remix que simula un arcade, donde se le dan puntos por hacer lo que hizo en este video (no quiero arruinar la sorpresa de quienes no vieron el video).

Break Dancing - Post de Fepe55.

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Caballo Freestyle - Post de Fepe55.

Pasen y vean, pasen y vean a mi actor preferido: IMDb

Si eso no les alcanzó, acá van más

• Madison, el perro de Lost
• Otto, el globo de Airplane!
• Buster, el crash-dummy de MythBusters
• Mickey Mouse (no un actor que hizo de Mickey, el ratón).
• Herbie, el escarabajo (Volkswagen Beetle)
• Keiko, la ballena de Free Willy

Grandes “Actores” - Post de Fepe55.

Tras leer dos o tres, me vinieron ganas de escribir algo, pero como siempre mi mente se encuentra totalmente en blanco, por lo que decidí hacer lo de siempre.

Empezar a escribir y dejar que fluya lo que tenga que fluír de mi. Aunque antes me distraje un poquito instalando un nuevo plugin: “Ratings” que no es más que cinco estrellitas situadas al final de cada post, donde un alma caritativa puede apiadarse de su humilde servidor y tomarse unos 0,4 segundos de su día para darle un puntaje a la boludez que acabo de escribir.
De esta forma es más fácil recibir feedback sin obligarlos a escribir un comentario, que sé que a muchos les jode.

Obviamente los comentarios siguen existiendo y son mi mejor fuente de opinión; pero bueno, son compatibles.

Ahora sí, adentrémonos en el tema que nos compete. La decisión del día de hoy fue escribir sobre… todavía no lo decidí.

Esperen que pienso un poco más mientras les paso una receta para hacer una Bastela de Leche:

Ingredientes para 6 personas:

- 1,5 litros de leche
- 4 cucharadas de harina de arroz
- 50 gramos de mantequilla
- 20 cucharaditas de azúcar

Se cuece la leche con el azúcar y se mezcla con la harina de arroz y el agua de azahar.
Se le agrega la mantequilla que se deja descansar ligeramente después se deja enfriar.
De otra parte se pelan a las almendras y se refríen en aceite y se machacan.
Estas se mezclan con medio vasito de azúcar.
Se cogen las hojas de la bastela y se recorta con mucho cuidado para que quede un redondel perfecto.
Se despegan las hojas y de dos en dos se pasan por aceite hirviendo para que se doren.
Media hora antes de servirla, se meten las hojas en el horno para que queden crujientes, durante un cuarto de hora y se retiran.
En el plato de servicio se colocan tres hojas rociadas con las almendras machacadas.
Se cubre con dos hojas más, que se vierte por encima un poco de leche ya fría y se empieza de nuevo la operación, hojas de bastela, almendras y leche, hasta que se termine la última capa y se le echa el resto de la leche por encima.

¡ESTUPENDO!. Que buena receta. Bah, en realidad no la leí, fui a recetas.net, la copié y la pegué, no sé ni qué es una Bastela.

Pero bueno, una vez finalizada la receta, lo sirven con sal a gusto y siguen leyendo.

Vamos a abarcar algunas de las categorías que tengo acá en WP. Mmm, ya empecé bien porque me saqué de encima Comida que es uno de los primeros. Ahora vamos con Deportes. ¡Qué grande Willy Cañas!. Aunque eso ya es noticia vieja. Ahora está de moda el “Aguante Novak Djokovic” así que ¡Aguante Cañas!. Sip, nunca estuve a la moda.

Dibujos: Malísimo, no hay nada que decir de dibujos que sea interesante. Salvo que el humor de Family Guy ya supera a los Simpsons. No me jodan.

Fotos: Uh, buenísimo, el más fácil y que menos esfuerzo requiere. Veamos, unas fotitos:

¡Ay! Pero qué tiernas. Incluso podríamos catalogarlas dentro de Insólito y, obviamente, animales.

Buenísimo, ya no faltan tantas. Aunque se me fueron las ganas de escribir, así que dejemos que esas fotos sean lo último interesante.

Prometo que otro día volveré (y seré sillones)

Ratings Y Otras Yerbas - Post de Fepe55.

Compilación graciosa de perros - Post de Fepe55.

Antes de que lo levanten todos los medios, tanto radiales como televisivos, recuerden que lo leyeron primero acá.

Post dedicado a la “Mapirosa-Lover”: Lala.

¡Invasión de Mariposas! - Post de Fepe55.

En el estado de Texas, Estados Unidos, estado del cuál es oriundo George W. Bush, un grupo de científicos y artistas ha decidido poner en órbita una banana gigante.

Y no es broma, realmente lo piensan hacer. La inmensa fruta estará hecha de cañas de bambú con una cobertura de papel sintético y se cree que llegará a medir unos 300 metros.
Se elevará a 40 kilómetros de altura y permanecerá flotando entre la alta atmósfera y la órbita baja de la Tierra, según dicen en su página.

Eso sí, los únicos que podrán disfrutar el espectáculo serán los habitantes de Texas ya que sólo será apreciable dentro de ese estado. Y su tamaño será, a la vista, del 15% del de la Luna. Se verá claramente tanto de día como de noche y permanecerá en órbita aproximadamente un mes.

Así que ya saben, debido a que este ¿espectáculo? sólo durará un mes, vayan sacando sus pasajes, ya que el lanzamiento está previsto para Agosto de 2008 desde el desierto de Sonora o Baja, al noroeste de México.

Ah, y un último pequeño detalle. Necesitan donaciones para llegar a cubrir los gastos. El importe a alcanzar es estimadamente, un millón de dólares; así que saquen sus tarjetas de crédito y empiecen a hacer transferencias.

Más información en su página, que como verán tiene un nombre corto y fácilmente recordable: GeostationaryBananaOverTexas

La Banana Espacial - Post de Fepe55.

Hablamos del famoso Alex Tew, de la página del millón de dólares. Hablamos también del que vendía por internet los cuadros con números. Hablamos de TuSecreto.

Y hoy les traigo dos páginas más, con ideas un tanto originales, que permitieron que sus dueños embolsaran una buena cantidad de dólares.

La primera es una idea simple y conocida, pero que al hacerlo por internet y por haberse movilizado tanto como lo hizo el canadiense Kyle MacDonald pasa a ser algo bastante original.
La página se llama One Red Paperclip, que para quienes no sepan inglés, significa Un Clip Rojo y la idea era ir intercambiando objetos hasta llegar a conseguir algo de mayor valor.
Como se deduce del nombre, Kyle empezó con un clip de hojas rojo. ¿Qué quería conseguir a cambio?. Una casa. Si, leyeron bien, quería ir cambiando su clip rojo por distintos objetos hasta llegar a una casa. ¡Y lo consiguió!.
En total le tomó un año (exactamente 365 días) y 14 cambios, pero el 12 de Julio de 2006 ya tenía su casa.
El primer cambio fue deshacerse del clip, y lo hizo a cambio de una lapicera con forma de pez con unas chicas de Vancouver. La lapicera se convirtió en un picaporte en Seattle, lo que se convirtió en una parrillita en Massachusetts. Luego vinieron: un generador de energía en San Clemente, California; una moto de nieve en Montreal; un viaje a Yahk en British Columbia; una Ford Cube Van de 1995; un contrato para grabar una canción; un año entero en Phoenix; una tarde con Alice Cooper (el cantante de Rock).

Acá paramos. Ya que la tarde con Alice Cooper la cambió por una bola de nieve de Kiss. De esas que son tan famosas en Estados Unidos, que uno las da agita un rato y parece que nieva adentro de una bola.
Se lo criticó un poco por este cambio, pero él se refirió al tema del valor relativo de las cosas, y el tiempo le dio la razón, porque luego lo cambió por un papel en una película de Public Media Works.
Y hasta acá llegamos, porque cambió ese contrato por la casa. Lo logró, consiguió cambiar un clip rojo por una casa en Kipling Saskatchewan en Canadá, cedida por el alcalde de la ciudad.
Increíble, pero cierto. Esto es todo por One Red Paperclip.

Ahora pasamos a la segunda, que lo voy a hacer más corto. El tema es fácil, una persona amenazaba desde su página, con comerse a su conejo llamado Toby.
Y nosotros, sólo nosotros éramos los responsables de evitarlo. ¿Cómo? Donándole 50.000 dólares al dueño de la página.
Si, suena idiota y sin sentido, pero le surtió efecto, ya que las donaciones empezaron a llegar. Y la noticia se expandió hacia la televisión, los diarios y obviamente por toda la internet.
¿En qué terminó todo? Cuando vieron el éxito que era la página, la gente de Bored decidió hacerle una oferta al presunto come-conejos para, de una vez por todas, salvar a Toby
Nunca trascendió el valor de la oferta, pero se supone que estuvo por encima de los U$S 50.000 pretendidos en un principio por el webmaster.

Hubo bastante revuelo en internet con esto, ya que varios organismos defensores de los animales decían que lo que hacía el dueño de SaveToby era ilegal. Pero todo eso terminó en nada.

Eso es todo por hoy. Nuevamente les digo: si llegaron hasta acá, no pueden dejar de comentar. Saludos para todos.

Links
Vendiendo Números
Millon Dollar HomePage
TuSecreto
One Red Paperclip ( Public Media Works )
Save Toby ( Bored )

A Seguir Ganando Plata Por Internet - Post de Fepe55.

http://www.clarin.com/diario/2006/10/19/sociedad/s-03415.htm

Se Equivocaron De Diagnóstico - Post de Fepe55.

¿Qué Opinan? - Post de Fepe55.

Antes que nada quiero presentarles a quien, según la leyenda, fue la víctima del relato que pasaré a contarles en unos momentos.
Su nombre es Exequiel y es un simpático muchacho, recibido de técnico electrónico haces unos meses, con toda su vida por delante.
Ahora sí, luego de la presentación de nuestro protagonista, procedo a contarles la historia, con la esperanza de que ustedes también pueda difundirla para lograr así que este mito urbano crezca.

En una tarde en los comienzos del mes de Septiembre, tres jóvenes, entre los que se encontraba nuestro galán, iban caminando tranquilos por el Shopping Abasto, charlando de la vida, cuando una muchacha se les acercó, ofreciéndole la tarjeta de la famosa tienda C&A.

Dos la rechazaron, pero Exequiel, en lo que se supone un acto de bondad hacia la jóven, aceptó y subieron para hacer el famoso papeleo.
Completó unos papeles con todos los datos que se le pueden pedir a un ser humano, desde datos personales propios y de familiares hasta números de teléfonos de amigos y calidad en la cuál cobraba el sueldo (en blanco o en negro).
Después de completar todo lo que había que completar, le dijeron que debía aguardar un rato para que le hagan la tarjeta, que si quería que vaya a pasear un rato y que en unos minutos podía pasar a retirar sus documentos y la flamante tarjeta. Y así lo hizo.
Nuestros tres amigos pasearon por la zona y al rato volvieron, aunque esta vez el único que ingresó a la tienda fue Exe.

El tiempo pasaba. 5 minutos, 10 minutos, 15 minutos. Los amigos, que lo esperaban en la puerta, se preocuparon y uno de ellos decidió entrar.
Sube al primer piso y se lleva una sorpresa al ver a Exe gritando y protestando contra una chica que se encontraba del otro lado del mostrador. Se acerca y ahí se entera del problema: Le habían hecho la tarjeta pero debía activarlacon una compra antes de irse, ya que si no, no le devolvían los documentos.

Conclusión: Exequiel tuvo que comprar un boxer.
Ahora tiene que pagar un boxer de $12,90 a, más o menos, $25 o $30, más los gastos administrativos por la tarjeta, que los tiene que abonar todos los meses.
Y los de C&A se quedaron con todos sus datos, los datos de la familia, los datos del lugar donde labura en negro, con los teléfono de algunos amigos, con el mail de Borde y un contrato con la firma estampada de Exequiel que nadie sabe qué dice.
Así que por lo que nosotros sabemos, le podría haber vendido su alma al Negro Pendorcho (o el nombre elegante que le pusieron para no tener problemas de índole racial: El Gurú de la Moda)

A continuación pueden apreciar una foto del hombre disfrutando junto a una señorita, en un lugar al que probablemente habrán ido con la plata de los intereses de los boxer que compraron todas las personas que fueron estafadas.

Como dije antes, espero que divulguen esta historia para tratar de lograr que este mito trascienda las fronteras argentinas.

Si quieren visitar el lugar del mito y no saben cómo llegar, acá les paso un mapita, que además de brindarte toda la información, te da chance de observar a Pendorcho aparecer constantemente por los costados.

Links de interés:
Fantástica parodia de La Internet Apesta
Página de C&A Argentina
Página de C&A

P.D: Rubens, sabés que te quiero, no te enojes =D (Acá vendría la animación del dedo mayor de su mano derecha elevándose sobre el resto).

El Mito C&A - Post de Fepe55.

Fuentes
Yahoo Noticias
Periodismo.com
Ésta y muchas más noticias extrañas en NoticiasLocas.com

Hombre desnudo intentó destruir un auto utilizando una paloma - Post de Fepe55.